Dissoziation beim Sex: Plötzlich gefühllos im Unterleib?

Plötzlich merkst du, dass du neben dir stehst. Du spürst deinen Körper nicht mehr und bist nur noch im Kopf. Eigentlich wolltest du, dass es schön wird beim Sex. Aber als du plötzlich merkst, dass deine Erektion nicht mitspielt, ist irgendetwas in dir passiert. Du kannst es nicht greifen, warum du plötzlich neben dir stehst. Verzweifelt versuchst du vielleicht noch, das Ruder in die Hand zu nehmen. Aber die Erektion kommt nicht von alleine zurück. Frustriert brichst du mit deiner Partnerin ab und hoffst, dass es beim nächsten Mal nicht wieder so ist. Wenn du so etwas erlebst,

Du spürst deinen Körper nicht mehr?

Du beobachtest dich wie von außen?

Dein Unterleib fühlt sich plötzlich gefühllos oder wie abgeschnitten an?

Dann erlebst du wahrscheinlich einen Zustand, der sich Dissoziation beim Sex nennt.

Ich weiß, das ist ein psychologischer Fachbegriff und ich bin kein Freund davon, Diagnosen zu geben oder auszusprechen. Aber der Begriff beschreibt exakt, was du möglicherweise erlebst. Und man kann daran arbeiten, damit du wieder mit deinen Gefühlen und deinen Emotionen verbunden bleibst. Denn dann wird auch erfüllender Sex leicht und einfach wieder möglich.

Was der Zustand bedeutet und wie du es schaffen kannst, mit dir und mit deinem Körper verbunden zu bleiben, darum soll es jetzt in diesem Beitrag gehen.

Was Dissoziation beim Sex bedeuten kann

Um Dissoziation besser zu verstehen, lass uns mal einordnen, was das zu bedeuten hat. Vielleicht kennst du Momente in deinem Alltag, in denen du mit dem Kopf ganz woanders bist als mit deinem Körper. Möglicherweise bei einem Tagtraum oder bei einer langweiligen Tätigkeit. Vielleicht erinnerst du dich an Momente aus deiner Schulzeit. Während der Lehrer an der Tafel erzählt, bist du schon innerlich mit deiner Fantasie auf dem Fußballfeld. Das führt dazu, dass du deinen Körper, der dort im Klassenzimmer sitzt, gar nicht mehr richtig wahrnimmst.

Und sowas geht auch im negativen Sinne. In einem Moment, in dem du wirklich etwas fühlen willst, weil du es brauchst, um erotische Gefühle zu erzeugen, greift ein innerlicher Mechanismus, der dich aus deinem körperlichen Erleben heraus transportiert.

Du bist dann von deinen Gefühlen abgespalten. Der Körper ist da, der Kopf ist da, aber du spürst nichts mehr.

Durch die Dissoziation beim Sex ändern sich die Gefühle und die Körperempfindungen, die Aufmerksamkeit wandert woanders hin und sogar das zeitliche Erleben verändert sich. Du bist äußerlich dabei, fühlst dich innerlich aber auf Distanz. Und das wirklich Frustrierende ist, dass du das in dem Moment nicht willst, aber es nicht ändern kannst.

Was Dissoziation beim Sex nicht ist

Wichtig ist die Abgrenzung. Nicht jede sexuelle Unsicherheit ist Dissoziation beim Sex. Wenn du kurz abgelenkt bist oder nervös bist, ist das noch kein dissoziatives Erleben. Der Unterschied liegt darin, dass du den Zustand nicht einfach willentlich beenden kannst. In einem wirklich dissoziativen Moment kannst du dich nicht einfach wieder mit deinem Körper verbinden. Die Sexualität kann sich dann wie leer anfühlen und auch dein Körper fühlt sich leer an. Dieser Zustand ist dann nicht bewusst herbeigeführt, sondern unterbewusste Prozesse können die Kontrolle übernehmen und dich aus dem unmittelbaren Erleben herausziehen.

Die Fragen, die sich natürlich stellen, sind: Warum passiert das? Was ist die Funktion davon? Wofür ist das gut?

In diesem Video erkläre ich anhand eines Fallbeispiels, wie unbewusste Gefühlskonflikte entstehen und sich auf deine Sexualität auswirken können. Ab Minute 4:40 gehe ich gezielt auf Dissoziation ein und erkläre, wie es dazu kommen kann, dass du dich innerlich von deinen Gefühlen und deinem Körper distanzierst.

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Dissoziation oder nur Ablenkung, Grübeln und Selbstbeobachtung?

Bei der Dissoziation beim Sex geht es nicht um eine normale Ablenkung. Also, wenn du mit den Gedanken kurz woanders bist, dann ist das etwas ganz Natürliches. Gedanken kreisen zu lassen und zu grübeln ist auch per se keine Dissoziation.

Bei einer Tendenz zur Selbstbeobachtung geht es auch nicht um Dissoziation. Dahinter stecken andere Mechanismen. Dann denkst du zum Beispiel: „Hoffentlich klappt es heute.“ Selbstbeobachtung bedeutet, dass du in deinem Körper ständig nachfühlst oder sogar hinschaust: Bin ich erregt genug? Reagiere ich richtig? Sehe ich sicher aus? Das kann Sexualität stark stören und zu psychischen Erektionsproblemen führen, ist aber noch nicht dasselbe wie Dissoziation.

Mögliche Anzeichen für eine Dissoziation beim Sex

Wenn du dich beim Sex wirklich von deinem Körper losgelöst fühlst, ist das Erleben oft deutlich stärker. Typische Hinweise können sein:

• Du hast das Gefühl, neben dir zu stehen oder dich selbst beim Sex wie von außen zu beobachten.
• Du nimmst Berührungen plötzlich nur noch gedämpft wahr, fast wie durch Watte.
• Die sexuelle Situation fühlt sich unwirklich, fremd oder weit entfernt an.
• Du spürst deinen eigenen Körper kaum noch oder hast das Gefühl, nicht richtig in deinem Körper zu sein.
• Du empfindest kaum noch Lust, Angst, Ekel oder Freude, sondern vor allem eine innere Leere.
• Du machst beim Sex automatisch weiter, obwohl du dich innerlich nicht mehr richtig beteiligt fühlst.
• Du kannst dich anschließend möglicherweise nur noch bruchstückhaft an einzelne Momente erinnern.

Welche Funktion diese Distanzierung möglicherweise erfüllt, ist individuell unterschiedlich.

Es heißt nicht, dass immer ein Trauma dahintersteckt. Das wäre zu kurz gedacht. Auch Überforderung, Erschöpfung, innerer Druck, Scham oder alte Beziehungserfahrungen können dazu beitragen, dass das Unterbewusstsein auf Abstand schaltet.

Wenn du das Gefühl hast, dass es sich bei dir eher um Leistungsdruck oder Anspannung handelt, kann auch dieser Artikel sinnvoll sein: Versagensangst beim Sex verstehen.

Hilfreich ist eine einfache Frage: Bist du nur abgelenkt oder fühlt sich dein Erleben wirklich abgeschnitten an? Diese Unterscheidung verändert, welche Unterstützung passt.

Fallbeispiel aus der Sexualtherapie: Wenn Sex zur Pflicht wird

Dissoziation beim Sex: Warum du deinen Körper plötzlich nicht mehr spürst

Sex ist nicht nur Lust. Sex ist auch Nähe, Körperkontakt und Verletzlichkeit. Durch die Erwartungen der Beziehung können Anforderungen entstehen, die auf deiner Gefühlsebene gleichzeitig zwei gegensätzliche Gefühle aktivieren können. Der Kopf sagt vielleicht Ja, während das Unterbewusstsein Nein sagt.

Zum Beispiel: Wenn du in eine neue Frau verliebt bist, dann möchtest du ihr nah sein. Gleichzeitig ist da vielleicht die Angst, verletzt zu werden, der Druck, zu funktionieren, oder das Gefühl, es ihr beweisen zu wollen.

Liebe und Angst, funktionieren wollen und nicht können, bilden dann Gegensatzpaare.

Das bedeutet: Aus diesen gegensätzlichen Gefühlen kann ein innerer Gefühlskonflikt entstehen. So, als würden zwei gegensätzliche Pole gegeneinander gehalten werden. Vielleicht kennst du den Effekt auch von einem Magneten oder wenn du bei einem Stromkabel Plus und Minus zusammenhältst. Es entsteht eine starke Spannung zwischen den Polen, die Kraft hervorruft. Und diese richtet sich gegen deinen Körper.

Es wird dadurch ein enormer Stress in deinem Nervensystem erzeugt, was dazu führen kann, dass du dich in der Sexualität nicht fallen lassen kannst. Der Stress führt dann auch dazu, dass du entweder zum vorzeitigen Samenerguss kommst oder dass die Erektion gar nicht entsteht. Wenn du dich mit dem Thema Erektionsprobleme näher beschäftigen möchtest, findest du hier weitere Informationen zu Erektionsstörungen.

Wenn dein System zum Schutz auf Abstand geht

Und dein System will sich vor emotionaler Überlastung schützen. Deswegen ist eine häufige Folge eine Dissoziation beim Sex. Im Prinzip ist das ein Schutzmechanismus, der dir dabei hilft, nicht aus der Rolle zu fallen. Jedoch bleibt das Unverständnis über die entstehenden Symptome.

Mögliche Auslöser können sehr unterschiedlich sein: frühere Ablehnungserfahrungen, Scham, unangenehme sexuelle Erlebnisse, Konflikte in der Beziehung oder der Druck, funktionieren zu müssen. Wenn du merkst, dass nicht nur deine Erektion, sondern dein gesamtes körperliches Erleben blockiert, können mehrere Ebenen zusammenspielen. Einen benachbarten Blick auf solche tieferliegenden Muster findest du auch hier: sexuelle Blockaden besser einordnen.

Außerdem kann es hilfreich sein, begleitende Themen wie Libidoverlust beim Mann: Ursachen erkennen und verstehen mitzudenken, wenn sich innere Distanz und fehlendes sexuelles Interesse gleichzeitig zeigen.

Wichtig bleibt: Welche Gefühle tatsächlich miteinander in Konflikt geraten, ist individuell unterschiedlich. Deshalb sollte man nicht vorschnell eine bestimmte Ursache festlegen.

Was du bei Dissoziation beim Sex im Moment tun kannst

Wenn du bemerkst, dass du beim Sex innerlich abwesend wirst und deinen Körper immer weniger spürst, geht es zunächst nicht darum, irgendwie weiterzumachen oder deine Erektion wiederherzustellen. Es geht darum, wieder mit dir und deinem körperlichen Erleben in Verbindung zu kommen.

1. Wahrnehmen, statt wegzuschieben

Wenn du merkst, dass du dich von deinem Körper distanzierst, versuche nicht, dieses Gefühl sofort wieder wegzuschieben. Nimm zunächst wahr, was gerade passiert.

Was fühlst du? Was geht dir durch den Kopf? Wo spürst du deinen Körper noch und wo vielleicht gerade nicht mehr?

Du musst den Moment nicht heldenhaft durchziehen. Langsamer zu werden oder eine Pause zu machen, ist kein Scheitern.

2. Hol dir deine Körperempfindung zurück

Komm wieder ganz bewusst zu deinem Körper zurück. Atme ruhig und tief. Spüre, wo dein Körper aufliegt, oder nimm deine Füße auf dem Boden wahr.

Du kannst dich auch kurz im Raum orientieren und drei Dinge wahrnehmen, die du gerade siehst. Lass dich langsam berühren oder berühre dich selbst dort, wo es sich angenehm anfühlt.

Es geht nicht darum, jetzt unbedingt wieder eine Erektion zu bekommen. Es geht darum, dich wieder zu spüren.

Wenn du dich taub, panisch oder stark weggetreten fühlst, dann brich lieber ab und gib dir Zeit, wieder bei dir anzukommen.

3. Baue neue Erfahrungen auf

Wenn solche Situationen häufiger auftreten, geht es nicht nur darum, den einzelnen Moment zu bewältigen. Du kannst beginnen, neue sexuelle Erfahrungen aufzubauen, bei denen weniger Druck entsteht.

Vielleicht beginnt Nähe zunächst nur mit einer Massage oder mit Berührungen, ohne dass daraus Geschlechtsverkehr entstehen muss. Du darfst sagen, was du möchtest und was du nicht möchtest.

So kann dein Unterbewusstsein nach und nach neue Erfahrungen abspeichern: Nähe ist sicher. Ich darf mich fallen lassen. Ich darf fühlen. Und ich muss nichts beweisen.

Hilfreich ist außerdem, danach nicht sofort in Selbstkritik zu kippen. Statt „Was stimmt nicht mit mir?“ kannst du dich fragen: „Was hat mich in diesem Moment innerlich so unter Druck gesetzt?“

Wenn sich dabei gleichzeitig deine Erektion verändert, kann auch der Artikel Penis wird beim Sex schlaff: Warum die Erektion plötzlich nachlässt hilfreich sein.

Wann bei Dissoziation beim Sex Abklärung und Unterstützung sinnvoll sind

Es ist nicht immer einfach, mit sexuellen Problemen die richtige Unterstützung zu finden. Eine Untersuchung im Deutschen Ärzteblatt zeigt zum Beispiel, dass sich 43,5 % der befragten Ärztinnen und Ärzte nie oder selten ausreichend qualifiziert fühlten, sexuelle Anliegen gut beurteilen zu können.

Das kann mit erklären, warum du mit einem solchen Problem möglicherweise lange unterwegs bist, ohne wirklich zu verstehen, was mit dir passiert. Gerade bei sexuellen Problemen können körperliche, psychische und partnerschaftliche Faktoren zusammenspielen. Deshalb ist es wichtig, nicht vorschnell irgendeine Ursache festzulegen, sondern genauer hinzuschauen, welche Faktoren bei dir tatsächlich eine Rolle spielen.

Wenn du dich einmal in einer besonders stressigen Situation innerlich distanzierst, bedeutet das noch nicht, dass daraus automatisch ein Problem entsteht. Wenn du diesen Zustand aber immer wieder beim Sex erlebst, dich dein Körper plötzlich fremd oder leer anfühlt oder du zunehmend Angst vor sexuellen Situationen entwickelst, solltest du genauer hinschauen.

Dissoziatives Erleben kann auch mit früheren traumatischen oder emotional stark belastenden Erfahrungen zusammenhängen. Dabei muss es nicht immer um ein einzelnes großes Ereignis gehen. Entscheidend ist, welche Erfahrungen auf deiner Gefühlsebene gespeichert wurden und welche Reaktionen sie heute noch auslösen. Mehr dazu findest du auf meiner Seite zum Thema Trauma überwinden.

Das bedeutet aber nicht, dass hinter jeder Dissoziation beim Sex automatisch ein Trauma steckt. Auch Scham, wiederholte Zurückweisung, Leistungsdruck, Beziehungskonflikte oder andere belastende Erfahrungen können eine Rolle spielen.

Sinnvoll ist deshalb ein Blick auf beide Seiten: den Körper und dein inneres Erleben. Ärztlich kann abgeklärt werden, ob körperliche Faktoren, Medikamente, hormonelle Veränderungen, Schmerzen oder andere Erkrankungen eine Rolle spielen. Sexualtherapeutisch oder psychotherapeutisch geht es anschließend darum, herauszufinden, was auf deiner Gefühlsebene passiert und wodurch dieser innere Rückzug ausgelöst wird.

Wenn du dich mit solchen tieferliegenden sexuellen Blockaden beschäftigen möchtest, findest du weitere Informationen unter Sexualtherapie für Männer und Paare.

Welche Rolle Hypnotherapie bei Dissoziation beim Sex spielen kann

Weil Dissoziation viel mit Gefühlen, inneren Erfahrungen und unbewussten Prozessen zu tun haben kann, stellt sich natürlich die Frage, ob Hypnotherapie dabei eine Rolle spielen kann.

Dabei ist zunächst wichtig: Hypnose und Dissoziation sind nicht dasselbe.

Bei einer Dissoziation entsteht die Distanz zu deinem Erleben ungewollt. Du möchtest eigentlich fühlen und präsent sein, aber dein System geht auf Abstand.

In einer therapeutischen Hypnose geschieht etwas anderes. Du gehst bewusst und mit deiner Zustimmung in einen Zustand, in dem sich deine Aufmerksamkeit stärker nach innen richtet. Dadurch können Gefühle, Körperempfindungen und innere Erfahrungen bewusster wahrgenommen und therapeutisch bearbeitet werden.

In meiner Arbeit nutze ich Hypnotherapie deshalb nicht, um irgendeine angeblich verborgene Erinnerung hervorzuholen. Es geht vielmehr darum, die Gefühlskonflikte und inneren Reaktionen zu verstehen, die heute noch wirksam sind.

Gerade wenn du beispielsweise Nähe möchtest, gleichzeitig aber Angst, Scham oder Ablehnung in dir aktiv werden, kann es sinnvoll sein, diese beiden Seiten genauer wahrzunehmen und wieder miteinander in Verbindung zu bringen.

Mehr darüber, wie ich Hypnotherapie in der Sexualtherapie einsetze, findest du hier: Wie Hypnotherapie in der Sexualtherapie eingesetzt wird.

Wie du bei Dissoziation beim Sex mit deiner Partnerin sprechen kannst

Wenn du beim Sex plötzlich innerlich weg bist, merkt deine Partnerin meistens nur, dass sich etwas verändert. Vielleicht lässt deine Erektion nach, du wirst stiller oder ziehst dich zurück. Schnell entsteht dann bei ihr die Frage: „Bin ich nicht mehr attraktiv?“ oder „Willst du mich nicht mehr?“

Du musst in diesem Moment keine psychologische Erklärung liefern. Ein einfacher Satz kann völlig ausreichen:

„Ich merke gerade, dass ich körperlich hier bin, mich innerlich aber entferne. Das hat nicht automatisch mit dir zu tun. Ich möchte erst einmal wieder bei mir ankommen.“

Damit nimmst du Druck aus der Situation, ohne so zu tun, als wäre nichts passiert.

Und vor allem musst du Nähe nicht automatisch mit Penetration verbinden. Ihr könnt langsamer werden, eine Pause machen, euch einfach nur berühren oder auch ganz aufhören. Du musst nicht weitermachen, nur um deiner Partnerin etwas zu beweisen oder sie nicht zu enttäuschen.

Wenn deine Erektion besonders mit einer Partnerin nachlässt, während sie allein problemlos funktioniert, findest du dazu auch einen eigenen Artikel: Erektionsprobleme nur mit Partnerin – allein klappt es.

Häufige Fragen zu Dissoziation beim Sex

Ist Dissoziation beim Sex immer ein Zeichen für ein Trauma?

Nein. Traumatische oder emotional stark belastende Erfahrungen können eine Rolle spielen, müssen es aber nicht. Auch Scham, Überforderung, wiederholte Ablehnung, innerer Druck oder andere Beziehungserfahrungen können dazu beitragen, dass du dich in einer sexuellen Situation plötzlich von deinem eigenen Erleben entfernst.

Entscheidend ist nicht, möglichst schnell irgendeine Ursache zu finden. Entscheidend ist, herauszufinden, was bei dir in dem Moment passiert, bevor du innerlich auf Abstand gehst.

Woran merke ich, ob ich beim Sex nur abgelenkt oder wirklich dissoziiert bin?

Wenn du nur abgelenkt bist, kannst du deine Aufmerksamkeit normalerweise relativ leicht wieder zurückholen.

Bei einer Dissoziation fühlt sich das anders an. Du willst eigentlich wieder in deinen Körper zurück, schaffst es aber nicht einfach durch deinen Willen. Vielleicht fühlt sich dein Körper taub oder fremd an, die Situation wirkt plötzlich weit weg oder du hast das Gefühl, nur noch im Kopf zu sein.

Können bei Dissoziation beim Sex auch Erektionsprobleme auftreten?

Ja. Wenn du den Kontakt zu deinem Körper und deinen erotischen Gefühlen verlierst, kann sich auch deine sexuelle Reaktion verändern. Die Erektion kann schwächer werden oder ganz verschwinden.

Das bedeutet aber nicht, dass jede Erektionsstörung durch Dissoziation entsteht. Körperliche, psychische und partnerschaftliche Faktoren können gleichzeitig eine Rolle spielen.

Was soll ich tun, wenn ich mich beim Sex vom Körper losgelöst fühle?

Versuche zunächst nicht, die Situation irgendwie zu retten.

Werde langsamer. Atme. Spüre deinen Körper. Orientiere dich im Raum und überprüfe, ob du überhaupt noch weitermachen möchtest.

Das Ziel ist in diesem Moment nicht die Erektion. Das Ziel ist, wieder bei dir anzukommen.

Wenn du dich stark weggetreten, panisch oder taub fühlst, dann brich ab und gib dir Zeit.

Wann sollte ich mir professionelle Hilfe suchen?

Wenn du diesen Zustand immer wieder erlebst, zunehmend Angst vor Sex bekommst, Nähe vermeidest oder merkst, dass sich daraus Erektionsprobleme, Lustverlust oder Konflikte in deiner Beziehung entwickeln, solltest du das genauer anschauen.

Vor allem dann, wenn du selbst nicht mehr verstehst, warum dein Körper in bestimmten Situationen so reagiert.

Gibt es bei Dissoziation beim Sex auch diskrete Online-Hilfe?

Ja. Gerade bei sexuellen Problemen ist Scham häufig ein Grund dafür, lange nichts zu unternehmen.

Du kannst dein Anliegen deshalb zunächst in einem diskreten Gespräch schildern und gemeinsam einordnen, was bei dir eine Rolle spielen könnte. Wenn du möchtest, kannst du hier ein diskretes Erstgespräch anfragen.

Wieder mehr bei dir und deinem Körper ankommen

Wenn du beim Sex neben dir stehst oder plötzlich keinen richtigen Zugang mehr zu deinem Körper hast, ist die entscheidende Frage nicht sofort:

„Was stimmt mit mir nicht?“

Die interessantere Frage ist:

„Was passiert in mir, kurz bevor ich den Kontakt zu meinem Körper verliere?“

Vielleicht treffen in diesem Moment zwei Gefühle aufeinander. Vielleicht möchtest du Nähe, während gleichzeitig Angst entsteht. Vielleicht willst du funktionieren, obwohl ein Teil von dir eigentlich Nein sagt. Vielleicht steckt etwas völlig anderes dahinter.

Nicht jede Leere ist Dissoziation. Und nicht jedes Wegdriften bedeutet automatisch, dass ein Trauma dahintersteckt.

Aber wenn dein Körper immer wieder auf Abstand geht, lohnt es sich hinzuschauen, anstatt immer stärker gegen ihn anzukämpfen.

Der erste Schritt ist, wahrzunehmen, was geschieht. Nicht wegzudrücken. Nicht durchzuziehen. Und nicht sofort zu versuchen, die Erektion irgendwie wiederherzustellen.

Dein Körper reagiert nicht ohne Grund. Die Frage ist, was er in diesem Moment auf deiner Gefühlsebene verarbeitet.

Wie ich bei Dissoziation und sexuellen Blockaden arbeite

Genau dort setzt auch meine Arbeit an. Ich schaue nicht nur auf das einzelne Symptom. Denn die Erektion, die plötzlich verschwindet, das Gefühl, beim Sex neben dir zu stehen oder deinen Körper nicht mehr richtig zu spüren, ist zunächst nur das, was du bewusst wahrnimmst.

Entscheidend ist das Zusammenspiel aus deinem Kopf, deinem Körper und deiner Gefühlsebene.

Dein Kopf kann Nähe wollen. Gleichzeitig können auf deiner Gefühlsebene Angst, Scham, frühere Ablehnung oder ein ganz anderer innerer Konflikt aktiv sein. Und dein Körper reagiert auf das, was in diesem Moment tatsächlich in dir geschieht.

In meiner Sexual Feeling Methode geht es deshalb darum, genauer herauszufinden, wo dieser Kreislauf bei dir beginnt und wodurch er aufrechterhalten wird.

Dabei können sexualtherapeutische Gespräche, Körperwahrnehmung, Entspannung, neue sexuelle Erfahrungen und hypnotherapeutische Arbeit miteinander verbunden werden. Nicht jeder Mann braucht dabei dasselbe. Entscheidend ist, was hinter deinem persönlichen Muster steckt.

Es geht nicht darum, dich wieder irgendwie zum Funktionieren zu bringen.

Es geht darum, dass Kopf, Gefühlsebene und Körper wieder miteinander arbeiten können, statt gegeneinander.

Wenn du verstehst, was deinen inneren Konflikt auslöst, kannst du beginnen, neue Erfahrungen zu machen. Erfahrungen, bei denen Nähe nicht mehr automatisch Druck bedeutet. Bei denen du deine eigenen Grenzen wahrnehmen kannst. Und bei denen Lust wieder entstehen darf, ohne dass du sie erzwingen musst.

Wenn du merkst, dass dich dieses Thema schon länger begleitet und du herausfinden möchtest, was bei dir hinter diesen Reaktionen steckt, kannst du hier ein diskretes Erstgespräch anfragen.